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9:22pm - meuf, je sais je vais avoir l'air très con, mais tu serais pas intéressée par aller voir "Thérapie de couple" avec moi au ciné la semaine prochaine?
9:23pm - ouiiiiiiiiiiiiii grave! j'osais le dire à personne
9:24pm - OHHHH MY GODDD comme moi !!! putin ça fait du bien ! je t'aime manue
9:26pm - mdr
ENSAD concours première année: Première épreuve du vendredi 5 au mardi 9 mars. I'm gonna die.
Tristan préfère squatter mon carnet de croquis et mon aquarelle plutôt que de bosser sur ses fiches de droit
Désolée pour l'absence de mise à jour. Je viens de passer une semaine oh my god avec Tristan. C'est drôle car j'ai vu pendant ce "séjour" ensemble qu'on reprenait vraiment nos petites habitudes d'avant, comme par exemple notre fâcheuse manie de préférer payer un bon restau plutôt que de même pas se faire à manger nous-même mais de manger ce que mes parents ont préparé, ou encore de se disputer en plein milieu d'un vidéo futur faute de ne pas être d'accord sur le choix du film à louer. C'est bon de retrouver son homme, avec ses bons et ses mauvais côtés :)
> anonyme / - moi
> mais moi j'ai aucune vie en ce moment. je sais pas toi ms je commence à rentrer en dépression sérieuse. c'est peut etre ce tps de merde, aussi
- oui tkt je pense que c'est ça. on a pa envi de sortir, et en mm tps qd on a passé deux jours de suite sans voir personne on se sent seul.. c un peu un cercle vicieux
> nn ms je crois que je me sens cm toi à toulouse en fait. ça me fait UN PEU PEUR. alors je veux que tu me décrives précisement ce que tu ressentais,
- Umm.. je pense pas que tu ais ce que j'ai vécu à Toulouse paske sinon tu m'en aurais parlé direct..enfin je pense
> ben non. en fait c'est bizarre, y a des fois où je me sens "ok", et des fois où vraiment, je suis triste 24/24 sans raison véritable. c'est pas comme toi je suppose.
- bah disons que moi ce que j'ai vécu c vrmt un état dépressif cad que l'état s'empare de toi, et t'as l'impression d'être vrmt tt le tps possédé par un maletre sous jacent, et les moments de "bonheur" sont juste très ponctuels et assez faussé. ça fait vrmt montagne russe, paske qd tu te sens mieux t'as l'impression que ça va BEAUCOUP mieux tellement ça fait bizarre, t'es presque ds un paradis artificiel, sauf que ça retombe direct et là c la crise d'angoisse.
> ah bon bah c'est pas ça alors. maiss c'est les prémices je crois. enfin ça fait vmt meuf qui veut à tout prix etre dépressive ms je sais pas quoi faire pr pas tomber là dedans.
- bah fau pas y penser, et surtt pas se mettre ds la tete que c "une dépression" sinon tu va chercher ts les signes. faut juste se dire que c normal, on est en hiver, on vit à paris, et on commence à etre adultes, cad libre de faire ses propres choix, dc forcément on s'ennui un peu car on ose pas encore se créer tt seul des activités. faut surtout surtout surtout pas culpabiliser de sa conditions
> ah ms t'as trop raison c'est fou. t'aurais du faire psy en fait ou écrire des bouquins psy
- euh non, c'est juste l'expérience qui parle. ce qui est assez triste par contre pr nous "photographe" c que tte notre vie va etre un peu comme ça
> ouais voilà c ce que je me dit... et encore, si on y arrive
- alterner entre grand moments de joie et moment de déprime, à cause du fait qu'on aura pa tt les jours des contrats et du boulot et que pr en avoir il faudra surtt avoir la force de se lever le matin par nous meme pr aller le chercher. on sera pas comme la majorité des gens qui ont l'obligation de se lever alors il faudra s'attendre au début à trouver notre vie morne et nulle car on sera plus souvent en pyj qu'en habits de travail, mais ça c'est qqchose qui s'acquiert au fil du tps le fait de se bouger tt seul.
> ouiii! et de se trouver des activités. en fait c'est con à dire mais j'ai réalisé seulement cette année qu'il fallait nous meme "construire" notre vie, en faire qqchose de bien et d'agréable, se trouver des passions, se bouger le cul etc... c'est un peu idiot de s'en apercevoir seulement maintenant.
- oui, c'est pareil pr moi. et je me dis que c'est ça etre adulte, c'est réaliser que rien n'est acquis que ça y est, les cartes sont entres nos mains. c'est grave flippant surtout pr nous, est ds une branche qui est des plus épanouissante et angoissante à la fois
> ui ui ui
Petite mise à jour sur mon flickr. Je sais, c'est encore et toujours Emmanuel en modèle mais je n'ai plus trop lq temps de varier à cause des concours et Manu est mon modèle fétiche pour ce qui est de mélanger après-midi sympa à se raconter nos vies et session shooting improvisée dans les quartiers chics de Paname.
Je me lève vers 10h, il fait assez beau dehors. Je me prend mon petit déjeuner dans la cuisine, je reviens ensuite dans ma chambre, j'allume mon macbook, et là, il neige. Et pas de la petite neige. Je commence à en avoir marre de ce temps. C'est beau, c'est mignon, mais je vais avoir sacrément du mal à me motiver pour aller dans Paris pour un cours de nu de trois heures. Pourtant il faudra bien car je ne suis déjà pas allée en dessin contemporain... Hier, je suis allée squatter un cours de droit européen à l'université de Nanterre pour commencer mon reportage sur les jeunes dans les amphi, et en regardant le résultat sur mon ordi hier soir, j'étais dépitée... Aucune photo n'est bien, trop sombre, pas assez intéressante à cause du point de vue. Je ne pouvais pas bouger de ma place histoire d'être discrète, mais au final toutes mes images se ressemblent. Je me suis couchée deçue de moi-même, de mon idée, je me me demande même si je vais continuer mon projet.. Je pense quand même refaire une session pour vraiment tester la fiabilité de mon projet. Les concours art déco et Epsaa approchent et je ne suis pas du tout prête. Enfin voilà. Ce matin, je me sens dans la merde. Il fait froid, c'est l'hiver. Je voudrais déjà être en été avec un concours en poche, aller à Berlin avec Eldrine et partir à la mer avec Tristan.
" ah ouais c'est dur hein. moi j'ai pas fêté halloween, mes 18 ans, noël, nouvel an. c'est ultra dur mais au fond je me dis que c'est ça grandir. C'est se rendre compte qu'un anniversaire c'est rien. Que le nouvel an c'est juste une fête en plus pour hurler.
On est obligé de prendre seule des décisions et on a l'impression que tout part en cacahuète. En dehors de ça je te comprend, je jalousais énormément ***** au début. Puis je vois qu'en réalité elle est complètement perdue, que sans ses amis elle panique, que la moindre épreuve la tue et elle est pas foutue d'être seule sinon elle flippe sa race maudite. Donc finalement, moi et mon extraordinaire maturité (hahahaaaa!), on la nique. Et je suis mille fois plus débrouillarde et avisée qu'elle. "
...de séparation, puis de "on n'est pas ensemble mais on goûte encore à l'autre le temps d'une soirée", de longues conversations sans fin sur pourquoi ça a merdé et pourquoi on s'aime encore quand même, de "tu vas me manquer putain",de "on ne peut pas continuer mais tu es la plus belle chose qui me soit arrivée, je ne t'oublierais jamais", de pleure, de sourire, d' au revoir par le balcon, d'apparition soudaine sur le palier pour un dernier au revoir, d'exorcisation, de recherche sur soi-même, de stopper la dépendance affective, de coup de fil à Paris pour savoir si on peut se revoir après un mois de séparation totale, de discussion embarrassante assis sur le quai de la Seine, de blanc puis d'un "tu me manques tu sais?", de promenade dans Paris sans se tenir la main comme si on était amis à parler de tout et de rien, et puis de l'été qui marque mon départ définitif pour Paris, des questions qui se posent, des "arrête de m'appeler" puis quelques semaines plus tard des "tu me manques", des va et des viens, d'idéalisation, d'absence, de projets, de contradictions, des sms de temps à autres, de l'éloignement, puis d' un sms tragique, la dispute du siècle par téléphone, de regrets, de "je m'excuse", d'une vraie distance marquée par cette dispute, puis trois semaines plus tard un sms anodin, et des contradictions qui reviennent, puis cette impression d'avoir atteint ma limite, d'avoir repris ma vie en main mais qu'il manquait quand même quelque chose, d'un coup de téléphone, d'un "comment tu vas toi? - Pas très bien...", de conversations téléphoniques sur nous, la vie qu'on a vécu sans l'autre, les leçons qu'on en a tirées, l'impression que ça nous a laissée, les envies que ça a créées: celle de se remettre ensemble, de pouvoir profiter de notre jeunesse ensemble, de se retrouver tous les deux à Paris d'ici la rentrée prochaine, et plus si affinités. C'était 8 mois sans lui mais avec lui, une nécessité douloureuse mais bénéfique.
and my new vintage coat, and my brother, and Tristan, and my macbook pro, and my skin, and the book i read, and photos, and Maniacx, the music i'm listening to, and the last episode of HIMYM, and Le visiteur du Futur, and working, and museums, and my bed, and people from the street, and you, and myself.
EET OUUAAAAIS! Tristan et Emma, c'est reparti pour un tour.
Le premier concours blanc pour les art déco s'est terminé hier à 12h. Je ne suis pas du tout allée jusqu'au bout de mon projet, faute de temps, d'énergie et de place dans mon disque dur. Oui oui, en fait c'est surtout mon ordinateur (mon vieux PC sur lequel je travaille encore sur photoshop) qui a décidé tout seul que, c'est bon, je n'irais pas plus loin, en me disant qu'il était saturé, et que mes textes, je pouvais me les foutre in the ass. Résultat, j'ai rendu 8 planches photo-montage sans texte narratif, donc impossible de comprendre à mon avis pour le jury... ANYWAY. Dans deux heures j'aurais la correction, ou plutôt le "pris" ou "pas pris", genre toute ma confiance en moi concernant cette année va se jouer sur ce post-it collé sur mon enveloppe... L'image de l'article est le montage de ma première planche. Celle que j'aime le plus.
Je suis en plein concours blanc des art déco. Autrement dit, je suis enfermée chez moi depuis lundi midi pour rendre 10 planches d'ici demain. Je sens que cette nuit je pourrais faire une croix sur besoin vitale de "dormir". A jeudi soir.
photo: Léa de B.
Mes résolutions pour cette nouvelle année:
- bosser TOUS les jours
- reprendre la conduite
- réussir le concours des Gobelins
- arrêter de me prendre la tête
- aller à toutes les expos de Paris
- ne plus être en déficit...
- manger moins macdo
- ne pas faire les mêmes erreurs qu'en 2009
- être plus heureuse qu'en 2009
Hier, j'ai regardé Psychose de Hitchcock, genre comme ça pour passer le temps. Je l'avais déjà vu en 3ème en cours de français et j'en avais gardé un excellent souvenir. Cette fois-ci, j'ai été carrément subjuguée par le jeu d'acteur de Anthony Perkins, celui qui joue le gérant du motel. Son charisme dans ce film est tel qu'on ne peut s'empêcher d'être attendri.. par ce psychopate. Ca ne m'a bizarrement pas surprise d'apprendre sur wikipedia ensuite que l'acteur était homosexuel (le pauvre est mort du sida en 1992 alors que presque personne n'était au courant de sa maladie)! Bref, petit hommage à un des personnages le plus fascinant de l'histoire du cinéma.
Joyeux noël à toi petit internaute. Excellent noël pour ma part. 13 à table avec cousins, cousine, tante, oncle, copain de cousin, et tout et tout, ça ne pouvait qu'être festif. J'ai reçu un magnigique, que dis-je magnifique, luxueux cadeaux.... J'ai presque honte, mais bon, en même temps je le paye en parti avec une partie de mon salaire de cet été, puis ça devenait de plus en plus nécessaire.. Je vous présente mon nouveau macbook pro! Je ne lui ai pas encore donné de nom. Vous pouvez me donner des idées si vous voulez.
Lola de Marc Jacobs
Bons Baisers de Bruges, Toutes l'histoire de mes échecs sexuels, Le Dictionnaire du Look
so sexy in those jeans, so glam, so intelligent, so creative, so funny, such a smocker, so parisien, so beautiful with her hair, so in love, so stupid, so good at dancing, so gonna get the art déco, so cool with the coat i chose for her (not the one in the pic), so disappointed by 500 jours ensemble, so gonna make me watch Old Boy, so blond the summer, so brune the winter, such a mouse face, so joyful, so gonna invite me in Biarritz this summer, so electro, so fashion, so not in fashion, so topless, so Eldrine.
... Je serais en train de faire un bonhomme de neige sur le parking de mon immeuble, en mangeant des clémentines et en écoutant Mon Beau Sapin. Au lieu de ça, je reste enfermée chez moi pour guérir de cette angine qui s'éternise et de cette soirée où je n'aurais sûrement pas du aller. Je geek, tousse, fais des croquis ratés et écoute Tropicana de Ratatat en boucle.
Grève de meeeerde, je te hais! Ce qu'il y a d'horrible quand tu sors en boite ou que tu vas à une fête dans Paris alors que tu vis en banlieue, c'est que tu sais que pour rentrer chez toi, tu vas tellement galérer que tu vas limite regretter d'être sorti. En général c'est le cas sur l'instant quand tu dois rentrer:, tu ne vois pas arriver le moment où tu seras dans ton lit bien au chaud car ça te parait trop loin dans le temps et dans l'espace. Mais en général, si tu as passé une excellente soirée, tu ne gardes que les bons moments après. ... SAAAAUF QUE là! ... Hier, c'était soirée Atelier de Sèvres au Globo, méga décevante dans l'ensemble à cause d'une musique de merde genre mélange tubes commerciaux et electro lounge, d'un éclairage digne de La Boum, et d'une clim abusée qui m'a sûrement rendu malade pour le reste du mois. Et après avoir passé la soirée en étant trop déçus par rapport à toutes les attentes qu'on avait, il fallait en plus de cela qu'on se tape les conséquence de la grève du RER A... : métro à 5h30 du matin déjà bondé par toute la population de Strasbourg Saint Denis qui est, elle, déjà bien réveillée; une traversée de 20 stations debout collé serré jusqu'au terminus La Défense; l'attente d'un bus que tu n'as jamais pris dans ta vie qui semble faire La Défense-Saint Germain en laye mais qui prend l'équivalent en temps de Paris-Orléans; le tout encore débout avec exactement les même gens qui étaient dans le métro juste avant, et en priant que tu ne vas pas vomir sur l'un d'entre eux car dormir debout dans un bus ça ne fait pas te sentir bien, même quand tu n'as pas bu. Je maudis cette grève. Aujourd'hui, pour le coup, je me fais une journée pantoufle, je ne veux pas l'affronter encore une fois. C'est décidé, je reste chez moi. C'est ma grève à moi.
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